A la espera de un nuevo amanecer.

Nochebuena...
Hace unos meses pensaba que tú estarías conmigo en estos meses tan duros los cuales son para mi. Pero no estás. Te has ido. Y no vas a volver...

En cuestión de un mes las cosas han cambiado muchísmo, y una de las cosas por las que escribo esto será para desahogarme. He vivido muchas cosas y todas ellas malas, tú eras mi freno, ya no hay nada que pueda frenarme. Y aunque me lo digas de vez en cuando, no sirve de nada poque no estás para abrazarme, mirarme a los ojos y decirme "frena, no hagas más tonterías y vive la vida despacio".

Y de nuevo vuelve el muro que no me deja mirar hacia adelante, de nuevo ese miedo que tenía justo anes de conocerte. No creo que pueda romperlo ya, en otras palabras no creo que pueda amar a otra persona tanto como te he amado a ti. Y quiero sacar fuerzas; sabes que soy fuerte, pero se acaban. Esa fuerza que me carazterizaba antes te la has llevado tú, junto  a mi corazón, junto a mi alma, junto a mi sonrisa...

He tenido oportunidades de olvidarte, de vivir mi vida, de rehacerla, pero está ese miedo que no me deja vivir, que me prohibe seguir, no me deja en paz. Me tiene arrinconada en una esquina sin saber qué hacer, sin poder pensar, solo miro a la pared, a ti, al pasado, y si me doy la vuelta aparece el terror de probar otros labios que no sean los tuyos.

Me rindo, no puedo luchar más porque no estás para darme ánimos, ¡no estás!

Solo me queda decir que han sido los mejores días de mi vida, me has querido como nadie y te he amado como nunca he amado y amaré. Te prometo que, aunque líneas arriba haya dicho que no, debo seguir, pero no sé cómo. Sé que alguien vendrá, pero aún tengo esa venda en los ojos en la que pone "miedo" que no me deja ver si realmente esa persona vale la pena o no. Espero que todo esto se termine porque te juro que no puedo más. Sé que todo puede cambiar, pero por  mi parte no cambiarán.

Ya ves que no sé ni lo que quiero, que estoy echa un lío. Pero supongo que serán las circunstancias. No sé ni lo que digo, ni lo que hago, que es lo peor... ¿qué hago?..

Solo quiero matar esta mierda que llevo dentro y todo lo veré con mejores ojos.

Te quiero.

No puedo soportar la idea de que me abandones, de que tus manos no me acariciarán, de que no me besarás, de que no me abrazarás, de que no me dirás te quiero, de que no me harás el tonto, de que no me mimarás, de que no me cuidarás, de que no me harás el amor, de que no me revolverás el pelo...

No puedo soportar la idea de que no te veré despertar, no te besaré, no te acariciaré, no te mimaré, no te cuidaré, no te haré el amor, no te tocaré y oleré el pelo, no te haré el bobo, no te abrazaré por la espalda que tanto te gusta... No soporto la idea de que no estarás a mi lado.

Mi amor, siempre te querré y te esperaré. Te demostraré lo mucho que me importas día a día. Te juro que lo voy a dar todo y más. Es que no me imagino una vida sin ti. No veo futuro si tú no estás en él. Miro hacia él y estás tú, junto a mi, viviendo nuestras vidas felices.

Mi vida, eres lo mejor que se puede tener, y, si pasa algo entre nosotras, solo quiero que seas feliz. Te quiero, y lo único que deseo es verte feliz, y si conmigo no lo eres, no me lo perdonaré en la vida, pero si eres feliz, yo lo soy. Te daré lo que te mereces, mi amor: una vida de felicidad.

Sé que todas las parejas pasan por malos momentos, y el nuestro es bastante malo, pero si depende de mi, te juro que todo volverá a ser como antes, como al principio, ¿te acuerdas?... ¿Recuerdas cuando nos conocimos?,¿o nuestro primer beso?,¿o cuando fui a tu casa y tus padres no lo sabían?,¿o cuando me dijiste "te quiero" por primera vez?,¿o cuando íbamos al Retiro?,¿y nuestros paseos por la playa?,¿y cuando me dijiste "nos vamos a Roma" y te dije "vale, pero el mono para ti"?...Tantos recuerdos en tan poco tiempo... Quiero vivir muchísimos más, y ya te he dicho que haré lo imposible para volver a besarte y recordar juntas todos estos momentos.

Te quiero princesa, pase lo que pase nunca dejaré de hacerlo. TE AMO.

Tú: mi vida.

Con miedo empecé y con miedo me voy.
La distancia, esa realidad que tortura cada segundo del día que pasas sin estar al lado de lo que más amas en el mundo. Quien lo haya inventado no tiene ni idea de lo que es amar a una persona, echar de menos a esa persona que quieres hasta morir.

Me voy, pero no me quiero ir sin antes decirte que no pasará nada, te amaré allá donde esté, te querré incluso más, porque lo nuestro no se acabará fácilmente, no. Lo nuestro tiene algo mágico que nos hace ser fuertes y olvidar que hay kilómetros de por medio.

Sabes que te amo, y que nada en el mundo me hará cambiar de idea, porque sé que es un tópico pero nunca nadie me ha hecho sentir lo que tú me haces sentir. Eres lo mejor que se puede tener y que les den porque te tengo yo.

Cada día al despertarme a tu lado deseo con fuerza que el mundo se pare para nosotras. Te doy mil besos y te retuerces entre las sábanas, me abrazas y en ese momento soy la chica más feliz del universo. Entonces cuando creí serlo, me besas, me das los buenos días y yo sin palabras te abrazo. El paraíso, princesa. Me haces estar en el paraíso con tan solo el roce de tus labios contra los míos. Te lo diré siempre, pero es que tus besos...me encantan. Toda tú, entera, de arriba a abajo.

Si esto es un sueño, por favor que nadie me despierte. No quiero que este sueño se acabe nunca, mi amor. NUNCA. Te quiero para mi, para siempre, para el resto de mis días. Quiero mimarte y cuidarte eternamente, mi vida, porque eres eso: mi vida; y te quiero más de lo que podría querer a nadie.

Me voy, princesa. Pero te prometo que volveré para darte esos buenos días con millones y millones de besos abrazada a lo más precioso del mundo. Soy la chica más afortunada del mundo, mi amor.

¡¡¡¡TE AMO!!!!

Justiniana y Zorrocotropo

Os he contado alguna vez la historia del elefante volador? No? Pues ya va siendo hora.

Justiniana era una mariquita (una mariquita muuuy mariquita todo hay q decirlo) que un día decidió que estaba cansada de ser mariquita y quería ser un elefante. Pero claro, qué problema! Una mariquita no puede dejar de ser elefante! Necesitaba la ayuda de un ornitorrinco, porque claro los ornitorrincos cuando estornudan los mocos que se le salen volando resulta que son mágicos. Con que te caiga un moco de esos, te salen escamas; Y claro… Para llegar a ser elefante, primero necesitaba convertirse en pez, para cambiar el color de la piel y crecer un poco.

Entonces decidió ir a buscar a su amigo Zorrocotropo, un ornitorrinco julandrón. Tuvo que recorrer por lo menos, por lo menos 1 kilómetro para salir de la moñiga de caballo en la que estaba metida y conseguir salir a superficie. Una vez volvió a ver la luz, preguntó a unos restos de tortilla que había en el suelo si había visto a su amigo Zorrocotropo, el ornitorrinco julandrón. Pero ésta le dijo que no, que preguntara al chicle que había pegado del banco a ver si con suerte él le había visto. El chicle dijo que sí, que hacía 45 minutos había ido en dirección al río. Y allí se dirigió Justiniana la mariquita muy mariquita.

Aburrida la pobre marica porque se le había jodido el mp3 con tanta moñiga, se dedicó a cantar: "ten cuidao con Mistypollas, la más tonta del mundo mundialll.. Que dicen que si la das un beso te conviertes en sapooooo.. Que si te mira te pega la lepraaaa". Así pasó la pobre marica 3h hasta que llegó al río, donde por fin se encontró a su amigo Zorrocotropo, el ornitorrinco julandrón, tan feliz que estaba pajeándose hasta que llegó la marica de los huevos que le cortó el rollo.

Como el pobre Zorrocotropo no pudo terminar lo que se traía entre manos, decidió escupirle a la marica en venganza. Y es que si un ornitorrinco te escupe (que no es lo mismo que te estornude los mocos) te conviertes en lo que más odias. Y así fue como la pobre marica quedó reducida a una marica para siempre (ya que siempre había odiado ser una mariquita muy mariquita).

Y revoloteando y llorando como una perra se fue a tomar por culo, ya que su sueño de convertirse en elefante había quedado truncado.

Moraleja: No des por culo cuando no debes, o un ornitorrinco julandrón pajeador te convertirá en mariquita.

Mierdecilla :)

No puede ser que una ardilla como tú me haya vuelto loca. No puede ser que una personita como tú, que está retrasada y no le da para más me haga reír tanto, que me dé fuerzas para levantarme, aunque no literalmente, y ver el mundo de otra forma.

 Desde el primer momento en que me hablaste supe que eras especial. Sin embargo, yo estaba muy confundida y creía que eras como las demás, que lo que tenía que hacer era pasar de ti, que eras otra. Sin embargo, cada vez que hablaba contigo lo veía claro: tú eras diferente, eres diferente y única.

Hoy hace un mes que nos conocimos y hace un mes veía mi vida perdida, me decía mi madre: “échate novia que estás más centrada” y ahora que la tengo me he centrado, pero en la parra, me tienes en una nube amor, no sé pensar nada más que en ti. Tu hermana me dijo que qué había visto en ti, y si te digo la verdad yo también me lo pregunto, eres tonta, fea, retrasada, corqui… pero eso es lo que más me gusta de ti, porque te puedo engañar fácilmente…. ;)

Recuerdo el  primer día que nos vimos en persona: yo salí de casa relajada, muy cansada por que había salido la noche  anterior; iba en el metro y cada vez que me acercaba a mi destino me ponía más nerviosa. Sabía que llegaba tarde, y me ponía más nerviosa. Al fin llegué, busqué por toda la estación y cuando el cúmulo de gente se disipó, allí estabas tú, sentada con el móvil en las manos. No supe cómo saludarte, me senté a tu lado  y me miraste… pero pronto esos nervios se fueron por culpa de tu naturalidad, me sentía tan a gusto contigo…

Y bueno, ahora seguimos yendo al Retiro, has venido a mi pueblo, nos vamos un fin de juntas… : toneladas de felicidad J

Recuerdo nuestro último encuentro, el de mi pueblo, estaba tan nerviosa, no sabía si te iba a gustar, si ibas a estar a gusto, pero bueno ahora sé que no te gustó nada pero solo por tener que ver a los vampiros luminosos.

Amor, hace mucho que no me sentía así de bien, no sabes el miedo que tenía a sentir lo que siento, tenía un miedo irreconocible, no sabía por qué, por eso me convertí en lo que más odiaba, pero tú has hecho que vuelva a ser la de antes.

Espero que mientras estemos juntas no dejes de preguntarme lo que todos los días me preguntas amor… Me encantas, me encanta reírme de tus bobadas, me encanta abrazarte, me encanta que me muerdas, que me lamas cual vaca en la cara, que me hagas el koala… son tantas cosas en tan poco tiempo… es que ha sido muy rápido todo, pero me da igual amor, me da igual si va rápido o lento o como vaya, si es contigo me vasta… no olvides nunca que me encantas princesa J

Tú, la suerte que besó mi libertad...

Loca...

Tú, esa niña que me vuelve loca a pesar de tener kilómetros y kilómetros de por medio, has entrado en mi vida de una forma bestial, no creí nunca que sentiría algo así por alguien que no he visto, y no me quiero imaginar cuando te vea en persona. 

No te quiero asustar, quiero que me asustes tú a mi, y me digas lo que quiero escuchar, lo que deseo escuchar. 

Deseo tenerte frente a mi, mirarte a los ojos y decirte que me haces feliz. Solo tú sabes sacarme sonrisas cuando estoy por los suelos, solo tú sabes levantarme. Sé que suena exagerado y que puedo sufrir a tanta distancia, pero no lo puedo evitar; no puedo evitar pensar en ti.

Haces esas cosas que me vuelven loca, es que no sé como explicar lo que me haces sentir cuando me dices cosas como, por ejemplo,"sota, caballo y rey", me hacen reír, cuando me dices que estás enfadada y te tengo que desenfadar, cuando me pasas canciones que me dan miedo...

Anoche me desvelé y hace mucho que no pasaba lo que me pasó, nada más abrir los ojos me viniste a mi cabeza, no paré de pensar en como sería nuestro encuentro, sé que me moriré de vergüenza, y también estaré de los nervios, no sabré qué hacer: si darte dos besos, un beso, o darte un abrazo, pero si lo hago no te soltaré nunca... te vendrás a donde vayas aunque ya lo haces...

Solo estoy pendiente de si me hablas, si subes algún vídeo, si escribes algo... estoy obsesionada de verdad. Te necesito de una forma incontrolable, necesito tenerte entre mis brazos, que me beses con fuerza, que me des la mano y paseemos por... donde sea. 

Eres preciosa, mi niña, me encantas...

Mientras bailamos.

Déjame rodearte la cintura con mis manos y bailemos. Prometo hacerlo suave, al son de la música; solo quiero que te sientas lo mejor posible mientras yo te bailo, agarrada a ti, susurrándote al oído, y sé que aunque no me oyes te gusta, sé que vuelas; quiero que vueles hasta tocar el cielo con la punta de los dedos, yo estaré allí para agarrarte de nuevo y traerte junto a mi, a dos centímetros de mis labios mientras bailamos.
Quiero que sientas lo mismo que siento yo cuando te cojo por la cintura, cuando te acaricio la mejilla, cuando te aparto el pelo de la cara, cuando te miro a los ojos mientras bailamos.
Déjame que te acaricie los labios con los míos, aunque sea solo rozarlos, solo una pizca, mientras bailamos.
Déjame que lo haga más deprisa, quiero hacerlo más rápido, quiero bailar agarrada a ti, acariciarte la mejilla, apartarte el pelo de la cara, mirarte a los ojos y besarte, mientras bailamos. Pero esta vez no será suave, porque sé que lo estás deseando: deseas morderme, deseas agarrarme y bailar contra mi, sin centímetros de por medio. Quieres llegar al cielo y no solo tocarlos con la punta de los dedos, imploras quedarte allí, conmigo.
Esta vez soy yo la que quiere ir despacio, sé que no te gusta, pero quiero bailar despacio anclada a ti, sin separaciones, sin preocupaciones, solo tú, yo y la música, nadie más.
Hazme un favor y no corras, quiero que este momento dure eternamente, que solo se escuche la misma canción, que mientras bailamos me comas a besos, pero despacio. Ojalá pudiera detener el tiempo, y vivir en una constante nube, donde solo hay notas, curvas, besos, caricias, murmullos, cómplices miradas, TÚ.
Solo puedo decir que me encantas, que no puedo dejar de moverme al ritmo de la música junto a ti, que no puedo dejar de besarte y si quieres que vayamos deprisa, hagámoslo. Te prometo que subirás a ese cielo mientras bailamos, que no querrás bajar porque te haré la persona más feliz del mundo. Vivirás en una nube, en mi nube, en la que está llena de sensaciones que enganchan, no podrás dejar de besarme, de acariciarme, de apartarme el pelo de la cara, de susurrarme aunque no te escuche, de mirarme, mientras bailamos. Soy tu droga. Y me gusta porque tú eres la mía.
Baila para mi ahora, quiero subirme en tu nube y que compartamos sensaciones. Baila y piensa que el momento es único, que no habrá momentos iguales a este, que nadie te va a bailar como yo, que nadie te va a besar como yo. Nadie es igual a nadie. Disfruta del momento, yo lo estoy disfrutando. Siénteme como yo te siento a ti.

¿Felicidad? No sé lo que es eso ahora...

Ahora mismo, todo lo que me rodea son problemas, problemas y más problemas. Pero todos tienen un origen. Un problema que se ramifica en muchos, y lo llevo arrastrando desde los 13 años.
Hace unos meses parecía que todo se estaba arreglando, que poco a poco el problema se iba disipando. Sin embargo, crece a tal rapidez que espero no tener que volver a esa vida miserable que tenía.
Debo sentirme muy afortunada por lo que tengo ahora, por dónde estoy, y pensar en que todo podría ir peor, pero no puedo por que me mata por dentro. Tengo que ser optimista si, es algo que me caracteriza, pero en este caso, ¿de qué sirve serlo? No tengo nada ahora por lo que merezca ser optimista y pensar en positivo, todo lo que me rodea, como ya he dicho, es mierda. No sé cómo pasaré estos días, solo espero que vayan un poco mejor, sin que la gente me hable de ese problema en concreto por que estoy al borde del colapso. No quiero oír hablar de él. Es muy difícil pasar el tiempo sin pensar en ello, pero es mejor que no me lo recuerden, estoy harta de que me lo recuerden, sé que nadie tiene la culpa de lo que me pasa, pero la gente que lo sabe no hace más que sacar el tema y me duele en el alma, no por mi, por que en el fondo me da igual, he sufrido tantísimo que llega el punto en el que todo me da igual, lo digo por mis padres, ellos están dando todo por mi, y me siento la persona más miserable por quitarles algo que tanto necesitan solo para que yo "sea feliz"...
No quiero pensar en ello, y parece que tengo un luminoso que me apunta con un cartelito que dice "hablar del tema"... Estoy harta, por favor solo pido que se arregle un poco, no digo del todo, solo una pizca...

Toda la vida...

Pensé que fue el error de mi vida. Que no soportaría verte. Que estar tan cerca de ti me iba a destrozar la vida. Que viviendo a tres metros de ti las 24h del día me mataría. 

Pensé que nada ni nadie me ayudaría a salir de aquello, pero creo que solo fuiste tú la que me ayudó. No hay nada peor que dejar de ver a la persona que amas. Aunque sea difícil ver a esa persona y que ya no te ame, que no quiera nada contigo, que te haya reemplazado por otra, es la mejor opción... Lo pasas realmente mal, pero no dejas de verla, sabes de su vida, y a la larga lo agradeces... 

Por mucho que me queje, que me jodan ciertas cosas de ti, eres y serás la persona más especial que he conocido. Has sido esa personita que he amado a rabiar, he hecho por ti cosas que nunca creí hacer, y ahora te has convertido en mi hermana pequeña. 

Creo que la promesa que hicimos de que envejeceríamos juntas se va a cumplir, me veo con 80 años con mis hijos y mi esposa y tú en la habitación de al lado con tus hijos y tu esposa =P

Han sido tantas las emociones que hemos vivido, que estamos viviendo y que viviremos, que el día que nos separemos se me va a caer el mundo encima. Espero que nunca ocurra eso, que las dos estemos al pie del cañón siempre, juntas, como hermanas, como una familia...

¿Recuerdas cuando nos conocimos? Fue en las clases de por la tarde, era un día soleado y estábamos hartas de los lunes, ya que eran infernales, desde las 9 de la mañana hasta las 8 de la tarde, pero a mi no me importaba por que estabas tú.

Ahora me alegro de haberte conocido, y me reitero: eres una persona muy importante para mi, siempre lo serás, por que marcaste mucho en mi vida. Han sido tres años muy intensos, han sido los más especiales de mi vida y no me arrepiento de nada, porque ahora significas mucho para mi, y recibo lo mismo; sé que me quieres y que sientes lo mismo que siento ahora por ti, me lo repites cada día, y me hace ser muy feliz. 

Sé que me amaste con locura, pero, al igual que todo tiene un principio, todo tiene un final, aunque yo no lo considero un final, por que lo mejor acaba de empezar. 

Pese a todo lo que nos ha pasado y aunque la gente piense que soy imbécil y retrasada por aguantar todo lo que he aguantado, te quiero, nadie me hará cambiar de opinión, por que eres mi pequeña, porque eres tú.

Te quiero a lo grande, pequeña.

Solo tú

Cada vez que te miro... cada vez que paso por tu lado... cada vez que no me diriges la palabra... cada vez que mi cuerpo vuela cuando tu aroma pasa por mi mente... cada vez que escucho tu voz... cada vez que miro tu boca... cada vez que recuerdo que te tuve, que te besé, que me besaste, que me abrazaste con tanta fuerza  que llegué a creer que estaba en el paraíso... me mata la rabia de pensar que te tuve entre mis brazos y ya no.
¿Palabra idónea para ti? Quizás sea paraíso, esa sensación que me recorría todo el cuerpo de felicidad, de bienestar. No puedo creer que me hayas olvidado, que no recuerdes mis besos, mis caricias, mis susurros. Todo fue tan rápido, tan breve...
Ha pasado un mes desde la última vez que rocé tus labios, y aún recuerdo ese tacto tan maravilloso; no he logrado olvidar todo lo que sentí en tan poco tiempo, todo lo que me hiciste sentir. Ahora no hago otra cosa que recordarte; solo sé pensar en ti, en tu pelo, en tu carita, en tus manos, en tu cuerpo, en tu olor, en tus ojazos, en tu sonrisa...
Me despierto y lo primero que pienso es en ti. Me viene ese paraíso con el que estuve tan a gusto. Me quedo un rato en la cama pensando en lo que podríamos haber tenido y no llegó a nada; quizá fue por mi culpa, quizá fue la rapidez, por las ansias de tenerte, pero tú me transmitías eso, me hiciste muy feliz.
Quisiste conocerme; yo tuve más paciencia de lo habitual, nunca he tenido tanta paciencia, pero a pesar de todo, de lo que me decían, yo te esperé. Y si ahora me dices ven, yo voy pues no te he olvidado; sé que tú si, que me has reemplazado a lo mejor, que ya no quieres que te bese, que te susurre al oído lo preciosa que eres, que te abrace... no quieres nada y a veces no lo entiendo, me dijiste que me necesitabas y que me querías y de la noche a la mañana no quieres seguir con ello...
Dices que quieres verme, adelante, por que yo lo estoy deseando... Solo tu voz me consolará este dolor, aunque sea peor, pero quiero que me abraces y me preguntes cómo me va, si solo me das eso, solo quiero eso.
Necesito verte, aunque seas invisible...

Felicidades.

Hoy es tu cumpleaños y tengo la sensación de que cuando coja el teléfono estarás tú al otro lado, diciéndome "nieta, se me está rizando el pelo". Recuerdo cuando me hacías esos bailes al estilo... no sé que estilo, ya sé de quién he heredado el ritmo. Recuerdo cuando entraba en tu casa y estabas tú preparándome la merienda para pasar otra tarde increíble junto a ti. Recuerdo cómo le hacías de rabiar a la abuela y le hacías burla, eres el mejor. Te echo tanto de menos, pero sé que estés donde estés estás cuidando de la abuela, de mi, de mi madre, de todos.
Eres la persona más fuerte que he conocido, siempre has estado ahí, al pie del cañón, con tu optimismo aunque todo fuese mal. Tú me ayudaste a pensar en positivo y a ser optimista, ahora es algo que me caracteriza y lo he heredado de la persona más increíble del mundo. Sé que estos años no hemos estado juntos, pero han sido las circunstancias, por que cada día que pasaba deseaba más verte, y si te digo la verdad, me arrepiento de no haber estado más a tu lado. Me gustaría haber pasado más tiempo contigo, haber aprovechado más tus tonterías, tus gracias que tanto me hacían feliz. Aún las recuerdo y no me creo que ya no estés.
El año pasado prometí que este estaría más tiempo contigo, dije, "bueno, ahora que me voy a Madrid a vivir, estaré más tiempo con él" pero en cuestión de meses todo se complicó, y ahora no estás a mi lado, estás más lejos todavía, pero he de decirte que fuiste muy fuerte, luchaste como nadie luchó, aguantaste muchísimo.
Me has sacado tantas sonrisas, has hecho florecer en mi sentimientos que nunca creí sentir, ese optimismo que me invade es gracias a ti, lo vi, y me gustó, nunca he sido tan feliz hasta que no descubrí que ese optimismo fue creado por ti. Me dabas muchos ánimos cuando todo iba mal, me hacías ver que la vida no era únicamente lo que no teníamos en aquella época. Me enseñaste que ante los momentos difíciles lo mejor que se puede hacer es sacar una sonrisa a alguien, así haces feliz y te hacen feliz.
Me gustaría retroceder unos añitos para volver a verte, volver a ver esos bailes, esos cantes, volver a ver las rabietas de la abuela por tu culpa, volver a merendar contigo, volver a jugar al cinquillo cuando no teníamos nada que hacer, volver a bajar al garaje y verte trabajar la madera, esas cosas que hacías con tus manos eran tan increíbles, eran parte de ti, eran pedazos de tu fortaleza.
Sé que estés donde estés, ves como estoy logrando mi sueño, y me transmites tu fuerza para seguir adelante, pero no quiero que me la transmitas a mi, por que yo ya soy fuerte, transmíteselas  a la abuela, ella las necesita más que yo, cuida de ella desde allí. Te echamos muchísimo de menos.
Te quiero y te querré siempre